|
|
||
 |
Home Despre mine Scorurile Live Legile Dragostei Poze Download
|
Bancuri : |
|
Bancul 1.1
Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi,
la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari
ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi
morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul
unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în
urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
Bancul 1.2
* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma
ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. În pauza, sefii de stat discuta:
" Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stânga si serviciul meu de informatii este
deja pus la punct cu aceste imagini" ;
" Eu am avut o camera video implantata în dinte si în felul acesta ai mei au
receptionat în mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"...
Seful de stat român, retras intr-un colt, îsi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti
îl intreaba:
"Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?"
Raspunsul:
" Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"
Bancul 1.3
* Un alt iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba: Cât ma costa
un cui? Vânzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la
transport." Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la
acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei,
drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
" A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
cui sa dau telefon".
Bancul 1.4
* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi
pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si îl
intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?"
Bancul 1.5
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric!
Bancul 1.6
Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede, vine lânga el si-l
întreaba:
- De ce plângi tu Richard ?
- Cum sa nu plâng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge
amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el:
- Ce se întâmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si începe sa plânga si EL.
Bancul 1.7
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
Bancul 1.8
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice............ Basarabia ?!?
..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era în tenisi !"
Bancul 1.9
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, ca-i rece.
Bancul 1.10
Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa
îi zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gândeste:
- De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa
ma persecute.
Bancul 1.11
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stânga
la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii.
' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat prin Canalul Minecii '
Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu '.
' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri în toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare
exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '
' La cine sa mai mergem ? Hai la români, ca ei sunt mari mesteri în
tranzitie '
Românii : ' Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de
6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,doar camioanele sa
circule pe dreapta. '
Bancul 1.12
- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stânga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, când s'o nascut Bula, o fost atât de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o data !
Bancul 1.13
Vine într-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si îi spun ca îi pot
îndeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice
îti doresti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren, piscina, etc.
PAC ! Apare într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si înca sovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai înca o singura dorinta de îndeplinit, gândeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara în viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai întreb ultima data...
Sta Bula si se gândeste profund :
- Doamne, bate-ma pâna sunt pe jumatate mort !
Bancul 1.14
Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn în fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
Bancul 1.15
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
Bancul 1.16
Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des.
Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!
Bancul 1.17
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se
întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o
întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si
mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii
vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si
râidem, ei f_te pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6
ori!
Bancul 1.18
Un tânar medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamâni si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se întelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Îi explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi în nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pâna
când vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pâna îl îndupleca.
- Domnisoara, de câte ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cât?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adânceste în calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
Bancul 1.19
Traian îl întilneste în sfârsit pe Decebal:
- Nu fii asa încruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se înnegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace încapatânat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brânza, mânz, cusma, brad.
Bancul 1.20
Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac?
Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
Bancul 1.21
Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
- Astora - Dzeu întinde mâna spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, sa-si faca o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce îsi pierde echilibrul si scapa întregul corn al abundentei pe o portiune
mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!
Bancul 1.22
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pâna în cer. Îl gaseste Sf. Petru. Merge el
din înger în înger tot întrebând ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar
de asa facatura. În sfârsit e îndemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la
obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gândesc bine, bine, aduce,
asa, un pic, cu Sfântul Duh.
Bancul 1.23
- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atât de tare ca si Kasparov?
- ...!?!
- Multi ar vrea sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!
Bancul 1.24
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.
Bancul 1.25
Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
Bancul 1.26
Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii
sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Bancul 1.27
Sotia lui Ion Iliescu discuta cu o prietena:
- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
Bancul 1.28
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa manânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet când am ora de consultatie!
Bancul 1.29
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa în Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece în noapte... gerul musca si degera carnea...
- Oare vom supravietui ? - se întreaba amândoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amândoi, se îmbratiseaza si sepregatesc de moartea
rece ce-i învaluie... când, Americanul, prin zapezi adânci, zareste-un câine mare
alergând spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca în sfârsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un câine !
Bancul 1.30
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial când Aliosha a fost lovit
de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei...
Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si
unde rana îl ardea...
... ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sânge !
|
|||
